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对孩子大发雷霆后,父母还能做什么?

[2019-10-09 11:34:10] 来源:本站 编辑:小边 点击量:
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导读:不久前写“作为父母,我们为什么吼孩子”,引来非常多的阅读、转发和反馈。情绪管理是许多父母面临的困境,我相信绝大部分的父母都曾有失控的时候:吼叫、或者直接痛打一顿,那一刻所有的育儿理念都丢到九霄云外,只想好好出口恶气。我,作为一个育儿“砖家”的普通人,也会有这样破功的时

  不久前写“作为父母,我们为什么吼孩子”,引来非常多的阅读、转发和反馈。情绪管理是许多父母面临的困境,我相信绝大部分的父母都曾有失控的时候:吼叫、或者直接痛打一顿,那一刻所有的育儿理念都丢到九霄云外,只想好好出口恶气。我,作为一个育儿“砖家”的普通人,也会有这样破功的时候,这不,“河东狮吼”的一幕不久前又在我家上演了。

  导火索

  周二晚上我一拖二,当时情形:

  1)爸爸本说好晚上八点半回家的,结果改成接着唱歌半夜回家;

  2)群里的讲座过点半小时才结束,一个半小时里我需要不时呼应老师而放不下手机;

  3)要督促孩子们睡前全部流程;

  4)等他们洗澡上床已经9:20,两人光着膀子在床上又跳又笑。

  火山爆发

  有点着急的我,开始时说:“妈妈还在继续工作,你们能不能配合一下,把衣服穿好准备睡觉?”他们不听,继续打闹,最后老大把老二打哭了。这时我一边忙着发群里最后的致谢和广告,一边调停,想起是爸爸食言导致我如此狼狈,我又气又急,突然就爆发了:拿起老大的恐龙,强忍砸向他的冲动,一把扔在了床上,然后恶狠狠地大吼:“我已经请求你们配合了,妈妈不是在玩,妈妈在工作,为什么你们倆就是不听?”这下他们彻底吓到了,我继续咆哮:“我已经表达了我很着急,非要闹到让我很生气地吼叫你们才能停下吗?”

  重寻理智

  这时候我已经意识到我这是赤裸裸地威胁,我也知道其实我是把对爸爸没有表达的失望变成怒气撒在孩子身上了,可我真的还是很想爆发,于是我忍住冲动,跑进洗手间打开水龙头放冷水洗脸,大概过了半分钟我出去,情绪平复很多。孩子们很快上了床,两个孩子都有点被我吓到,想哭又不敢哭的感觉。

  修复关系

  我想弥补。关了灯,我说:“我给你们讲个故事……”然后我编了一个类似事件的故事,把主人翁换成了别人家小孩和妈妈,带着他们回溯了整个过程。最后我说:“我要向你们道歉,妈妈刚才太凶了,吓到了你们。我很着急,讲座一直不结束,耽误我们睡觉的时间;另外因为爸爸食言,我很失望;所以我就把怒气撒在你们身上了。平时你们蹦蹦跳跳我会觉得好玩,但今天却愤怒地像火山一样爆发了。”

  老大马上就哭了出来,说:“可是我不能原谅你了。”

  我说:“你是不是觉得特别委屈?”

  他说:“你打了我。”

  我说:“你感觉到刚才妈妈扔恐龙的时候就像打你一样吗?”

  他说:“对!”然后继续小声啜泣。

  我抱住他,轻轻拍,告诉他:“刚才妈妈那个代表能量的杯子里的水洒了。一部分被讲座延时,一部分被你们的哭闹,还有一部分被爸爸食言洒空了。当我没有能量时,我就容易变成生气的妈妈。”我们继续讨论了一会儿关于杯子的问题,过了一会儿他变得平静。

  反思

  我再一次掉进了自己的坑:每次比较疲惫,或者和爸爸闹不愉快时,就很容易生气,这次我已经预见到了可还是没有控制住自己的情绪。事后我想弥补,给他们道歉,也坦承我的想法。这是个糟糕的沟通实践,但我让他们知道了妈妈也需要学习和成长,当事情失控时,我们还可以去弥补过失,降低对其他人的伤害。

  以上就是我对最近一次情绪失控的全部记录,不知道你看完有什么启发呢?我们都是普通人,希望对孩子更加温和,但事实上却很难一直做到。《正面管教》的创始人简.尼尔森在出版了这本专门教导父母教育孩子的书后,还曾经拿着皮鞭追着女儿打;《如何说孩子才会听》的两位作者也曾写过另一本书《解放父母、解放孩子》,里面详实记录了在养育孩子过程中的挫折与反复。大师尚且如此,我们掉进坑里,也是自然。

  除了冲突后宽慰自己不要太过自责外,我们还能做很多。以下就是我在这几年反复爬坑经验中得出的总结,希望看到文章的你,可以比我掉坑的频率少一些,进步快一些。

  首先,对失控的几个阶段有清晰认知,将会帮助你避免掉坑,以及失控后很快寻回理智。大体上,失控的场景用丹尼尔.西格尔博士在《由内而外的教养》当中对失控的定义,分为以下四个阶段,我略作简化:

  触发:内部或外部事件引发失控进程。(案例中的导火索)

  过渡:大脑由可控状态转入失控状态。(此过程或长或短)

  浸没:处于失控状态,思维停滞,无法进行自我反省、调节等。(案例中的火山爆发)

  恢复:大脑重新进入可控阶段,此时很容易重新进入失控状态。(重寻理智阶段)

  ◆◆◆

  有意识地区分自己的失控阶段,就是开启情绪管理的第一步。

  针对第一阶段,总结经常触发自己情绪的事件共性,比如因为孩子不好好吃饭或者自己身体疲惫,提前想好一些应对此类事件的措施,做到下次有更好的处理方式。更重要的是总结共性,再回溯童年,理解自己的情绪来源是必要的一步。那些莫名其妙的情绪来自潜意识中的过去,当我们认真反思童年,它们就会慢慢浮现并被接纳。

  其次,认识到爆发之前我们有过渡阶段,可以在理智还未掉线时做一些防范:提醒对方我的情绪不稳定,或者暂时离开现场。我经常会在这个阶段手脚并用来描述我的感受:

  “我现在感觉自己就像个气球要爆炸了!”

  “我的火山就要喷发了,岩浆已经到了脖子!”

  “我感觉我的嘴里快要喷出火球了!”

  “我就是一只愤怒的青蛙,呱呱呱!”

  这样说,一方面可以让孩子具体理解生气是什么,另一方面也可以把我们的注意力转移到自己身体的反应上,有效缓解情绪上的紧张感。

  一旦进入失控(浸没)阶段,大脑中负责理性思考的前额叶皮层就被屏蔽,这个时刻,我没有什么好的建议。但了解失控的四阶段后,每个人可以做到的是认识到自己处于失控状态,需要尽快冷静找回理智。比如我在事件中冲凉水,或一边走一边深呼吸、甩手,把注意力集中到自己身体因愤怒产生的反应上也是常用的方法。

  恢复阶段是情绪很不稳定的时刻。大家或许都有这样的经验,吵架本已接近尾声,结果对方一句不经意的话,往往导致一场更激烈的争吵。一旦你找回理智,首先要做的是关注自己的状态,让自己尽快稳定,而不是忙着继续处理冲突事件。我在前面的故事里,回到房间时保持沉默了一段时间,直到找回自己的全部理智。

  第二点,失控过后,我们可以着手做的是关系的修复和重新连接。这一部分在我的故事里很清晰展现了,要强调的是“父母要对自己的行为负责。认清自己在与孩子的受损关系中所扮演的角色,告诉孩子自己的感受。这样做不仅有利于破裂的修复,还能减轻我们的行为给孩子带来的羞耻感。”(引自《由内而外的教养》第八章)。

  许多父母虽然内疚,却很少向孩子表露,殊不知孩子很多时候会把你的攻击等同于他们不够好,不值得被爱,从而陷入自我否定和不自信中。请勇敢向孩子道歉,告诉他们我们也有需要学习的功课,为孩子们树立一个能在冲突后自省的好榜样。

  最后,事后反思。回顾事件的整个过程,会让自己清晰看到做得好和不好的地方,以及帮助自己去了解:为什么会那么生气?我有怎样的信念?下一次类似情形我能做些什么?如果可以写下来是最好的。这一步在最后,却是避免下次类似事情再发生最重要的一步。

  这不,这周二我晚上又有工作时,我提前告知了孩子们。过程中当我感到有些焦躁时,也表达了我的担心。结果你猜怎么着?睡觉前老大说:

  “妈妈,我觉得你今天脾气很好,没感觉要发火呀!”

  Karen:曾经知名外企经理,现二个男孩的全职妈妈,今日头条号“亲子沟通如何说”签约作者。

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